我是一个性欲极强的女人 交往的男人个个满足不了

2020-01-17 03:17:16作者:碰碰网赚
我是一个性欲极强的女人 交往的男人个个满足不了

我是一个性欲极强的女人:

我要结婚了。有人说我遇到了另一个潘夏杰,我无法反驳。

严格来说,我不是传统意义上的坏女孩。相反,我在小学和初中一年到头都保持在年级前三名的位置,我被该地区最好的高中录取了。

虽然我一开始并不努力,但我还是一步一步地进入了985大学,也许是因为我的天赋,最后我找到了一份令我满意的工作。当然,在那个时候,在我父母和亲戚朋友的眼里,我是另一个家庭的孩子。

然而,我在初中就开始恋爱了,虽然那时,我还是什么都不懂,我对爱情只有一种朦胧的感觉。

记得那时,像个男孩一样,觉得他练跆拳道练黑带,真的很帅,恰到好处,他也对我表现出一定的感情,所以,我们自然在一起,我们经常一起回家,一起散步,在夜里牵着手一起吻我,谈论生活。

此外,没有拥抱和亲吻。最后,我们分开了,因为他爱上了别人。那时,我们的分离甚至不包括再见。这是我的初恋。

我上了高中,看到一个让我着迷的男孩。也许这真的是一见钟情。他是一名特殊的体育学生,也是我的同学。我第一次见到他时,他甜美的笑容像子弹一样穿透了我的心。

我主动接近他,在一起一段时间后,他终于向我坦白了。

我们也迈出了这一步,突破了当时世俗道德对高中生的限制。我们拥抱、亲吻,整晚去卡拉ok和玩游戏。无论何时我们想离开,我们都站在车站的站台上,不愿分开。

他是第一个让我体验爱的滋味的人。他爬上学校的高墙,出去给我买我喜欢的零食。他也曾经在午餐时把碗里的肉放进我的碗里。

我也真诚地对待他,并想过在遥远的未来我们仍然可以拥抱在一起的场景。

虽然他会和我吵架,但他希望我会花很多时间和他在一起,吃我朋友的醋,只会和我玩,甚至从不谈论一道数学题的答案。

当然,他仍然很好,人也很好。然而,随着时间的推移,不知何故,我们可以谈论的话题变得越来越少。那是我第一次觉得我们似乎在渐行渐远。然后,有时候,我们一整天都没说一句话。甚至我们的朋友也发现我们之间有问题。

后来,在学校的除夕晚会上,我看到下一班篮球队的一个男孩。

他歌唱得很好,篮球打得也很好,这应该被视为许多女孩心目中白马王子的幻想。

因此,我总是主动看他比赛并接近他。有一次,他的蓝色球不小心滚到我身边。他红着脸向我走来,他的朋友们还在起哄。这是我第一次意识到他也爱我。

就这样,我们相遇了。后来,在休息时,他给了我一瓶营养快递。在那之后,我们以某种方式聚在一起。

我们没有分手,我们没有忏悔。

他有两颗可爱的小虎牙,这是小男孩应该长的样子。我被他的微笑吸引住了,心想,这个世界上怎么会有这么可爱的男孩呢?他只是又傻又傻。他愚蠢的行为仍有一丝纯洁。如果你碰我的手,你会太害羞。

也许,爱情开始时总是冲动的,随着时间的推移,我们之间的问题逐渐出现。

他总是介意我和其他男孩说话,我也总是介意他,玩几个小时的游戏,从不回复我的消息。他不喜欢我穿迷你裙。我不喜欢他总是给其他女孩留下联系方式。

他总是说,没关系,只是交朋友。

过了一会儿,他终于对我说,“我们不合适。”

我想这都是因为我们彼此不够了解,选择在一起,所以我和平分手了一次。

接下来的几天里,又有一个男孩,一个文科学生,他总是戴着无框眼镜,总是有点书卷气。

我们的相识碰巧在一所假日护理学校安排了一天。

我仍然记得我们第一次见面的时候,他和我有着相同的爱好,像张国荣先生,喜欢老电影,也喜欢粤语歌曲。每次我们谈论这些,我们可以谈论他三天三夜。

有一次,他邀请我吃喝。他脱下外套给了我。然后他冷得发抖。在淡黄色的灯光下,他英俊英俊的脸庞在我眼里显得更加迷人。在我们眼里,我能感觉到他们充满了深深的感情。

我想我喜欢他,他也喜欢我。我和他之间的故事就像大屏幕上的偶像剧。

他陪我坐在摩天轮的最高点,在冬天许愿。他的零花钱被用来给我买美味的食物。他说他想为我创造一个光明的未来。

然而,他父母的离婚让他的心极度不安全。他总是和父亲打架,打死他的头。

他经常无缘无故地心情不好,一个人听着歌,一直沉默不语,没有人愿意搭理他,这让我感到莫名其妙。

我最不能忍受的是,他有一个女孩总是缠着他,无法摆脱他。她是儿时的朋友,猜不到。她会不时出现在我们之间。这真的会让我流下未知数量的眼泪。

后来,我很失望,所以我开始不那么喜欢他了。

分居那天,他哭得嗓子都哑了。我毫不犹豫地走着,甚至没有回头。自然,他的恳求并没有阻止我离开。

不久,另一个男孩突然闯入我的世界。他性格开朗,直爽。他毫不掩饰对我的爱。他不怕学校的流言蜚语和老师的眼睛。他是一个诚实、坦率、阳光明媚的大男孩。这是我当时对他的全部印象。

我仍然记得他说他想让世界知道他喜欢我。

所以,从那天起,每天,他都会在学校门口等我,和我一起走进校园。他每天给我买饼干和牛奶,在许多同学面前蹲下来系鞋带,每天中午在食堂门口等我一起吃饭,每天在教室门口等我一起完成学业。

没过多久,我就被他的细心和体贴打动了。我喜欢他真正的慷慨,所以我们自然而然地走到了一起。

下雨的时候,他把我抱在怀里,让雨水淋湿了他的大部分身体。

他还在街上到处追我要出租车。原因是当我上了公共汽车,司机正要离开时,他闻到了公共汽车上酒精的味道。他担心司机喝酒会损害我的安全。

在我生理期间,他去超市帮我买了脸发红的卫生巾。

然而,有一天,他的母亲发现她得了癌症,并碰巧知道他爱上了我。匆忙中,她要求他和我分开,不要影响他的学习。在那段时间里,我看到他非常努力地挣扎。在老师和父母的双重压力下,他悲痛欲绝。他担心他母亲的病情会恶化,同时也害怕对不起我。

看到他可怜的样子,我安慰他说,没关系,我会尊重你的每一个决定。

后来,我上了大学,然后去了研究生院。那时,我不再“爱”,因为我也逐渐开始变得成熟,开始明白一段美好的爱情,只是一时冲动,不会持续太久。

直到现在,有时我的朋友和我聊天,经常取笑我,说你们的前男友在一起几乎可以玩一个严肃的游戏?

我总是不答应,一笑置之。

有些人认为我过着自由自在的生活。有人说我变得越来越冷漠了。当然,别人会在我背后说我是渣男。

至于我,我不知道为什么,我只是有能力变得越来越沮丧和勇敢。我不会让自己沉浸在过去的感觉中,觉得不合适。如果我不能接受并调整它,我会理性地分离。然后我仍然会尽力张开双臂去爱和拥抱下一段关系。我总是相信它们会变得美丽。

我现在想结婚了,他也谈了几次恋爱,经历了不知多少次,伤心分手,也有无数次离开,那些不适合自己的。

他不如偶像剧浪漫,我们的相遇也是如此。

我们在体育馆外一个卖冷面的摊位上相遇。那天,他穿着运动服和带有肩包的运动包。他笑得很开心,问我能否给他一美元做一辆公共汽车。然后他笑着说谢谢,还给我钱伟信。

我早就习惯了男孩子为了和女孩子搭讪而想出的粗俗方式。但最终,我还是更愿意相信他真的向我寻求帮助,并愉快地给他钱。然而,我没有让他还钱。后来,我发现那时我很浪漫。他实际上是在用钱换公共汽车,没有其他“庸俗”的想法。

就这样,不久我们又在体育馆相遇了。我们礼貌地互相问候。我得知他实际上是一名大四学生,和我的研究生毕业于同一所学校。这仍然是命运的问题。当时,我们都没有多想,毫不犹豫地加入了对方的微信。

在那段时间里,我们在腿部压力下一起打拳击。我和他谈得很愉快,因为我已经学了几年空手道,而且我和他的柔道有一些共同语言。

后来,我们开始同时见面去健身,甚至健身后去小吃街吃饭。

作为一个朋友,他知道我过去的每一部分,而作为一个朋友,我对他过去的每一部分都了如指掌。

他说他欣赏我的独立洒脱,我说我也欣赏他的开朗阳光。

这座城市说大不大,说小不小,我的朋友居然也是他的朋友。所以,我们也开始,更加慢慢的融入了对方的生活。

我们的开始,没有告白,没有浪漫的剧情,只是有一个秋日的午后,我们坐在沙滩上,他自然地拉起了我的手,我又回了他一个漫长的吻。

自此,我们便开始了我们的未来。

我是一个及时行乐的人,我会认真的对待当下,但绝不妄想遥远的未来。

可他不是,他比我要认真的多。

他每个节日、假日,都挖空了心思送我礼物,为了我研究了口红的色号,以及各种化妆品适合什么样的皮肤,他开始看时尚杂志,就只是因为我吐槽了他的审美有待提高。

他不能吃辣,却还是总迁就我,常常带我去川菜馆,还假装自己很厉害的样子,许久之后,才被我识破。

他每次自己很累的时候,还会多开一小时的车送我回家,他会记得我每一次的生理周期,并给我订热饮,准备热水袋,他打游戏的时候,也是会第一时间回我的消息,怕我担心,他对待我的朋友极其上心,让我的朋友全部站到了他那边,他给我充分的信任和自由,尊重和支持我生活工作上所有的选择。

我也很喜欢很喜欢他,就像每一次热情地喜欢一个人一样,甜蜜而又幸福。

他说要带我回家见父母,他说他想娶我,我还是害怕了,由于我经历过太多甜蜜到形同陌路,我没有这样的勇气。

我们一次一次争吵,他一次一次退让。

我们在一起两年多的时间,我突然发现,他原来也有许多缺点。

他虽然喜欢做饭,却不喜欢整理家,不喜欢刷碗,而我,也总是毫无怨言,总是在不知不觉中,和他一起做了这些事情。

他不喜欢自己的计划被打破,有时候固执地让人生气,可我却觉得这种执拗有些可爱。

他爱恨分明又重情重义,不会假装,有时候得罪了别人,有时候又为了朋友两肋插刀自己反而吃了亏,但我想保护他内心里那个温柔别扭的小男孩。

当我发现他的缺点全部变得可爱温暖时,我的内心产生了一种奇怪的情绪。

他知道我喜欢身材好的男孩子,所以再忙也会努力健身。

我说,其实只要是你,没有腹肌我也喜欢。当我说出这句话时,我发现自己完全是出于真心。我知道,我不会再有下一个男朋友了,而他,就是最后一个。

当永远不会低头的我,第一次为了他主动认错,当一直挑三拣四的我,能容忍他所有的小毛病,当在乎付出与回报多少的我,开始倾尽全力地对他好的时候。我知道,我沦陷了。

我违反了自己说永远不学做饭的誓言,为了他,做他喜欢的料理和甜点。我也会用许多个通宵给他准备生日的惊喜,哪怕第二天顶着大大的黑眼圈。我会在他工作累了时,心疼地给他按摩还悄悄学习技巧。我还会在做任何选择时考虑他的想法和感受,如果有人让他不开心,我会不讲道理地坚定地认为他永远是对的。

就这样,我们见了家长,买了房子,拍了婚纱照,马上要结婚了。

我们都在为了对方而改变着,可是还是有人会说我就是一个渣女。

这个社会,对于人,总是有那么多的人云亦云,即使你生了一百张嘴,恐怕也无法说过那些看不惯你的人。

和错的人纠缠,只会把你拖入污浊的泥淖,不要与烂人烂事纠缠,因为你的好时光值得浪费在一切美好的事情上。

所以,不管怎样,我为自己活着,为了我们的爱情,和明天的幸福活着,我开心的活着。

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